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Mi pareja es pasivo-agresivo. ¿Cómo afrontarlo?
Redactado por Alejandra Núñez Luna | 04 de Junio, 2021 | Pareja
Mi pareja es pasivo-agresivo. ¿Cómo afrontarlo?

A muchos de nosotros nos es complicado exteriorizar nuestras emociones de manera asertiva, lo que nos lleva a buscar distintas formas (y no tan adecuadas) de manifestar nuestro descontento, frustración, ira, miedo, preocupación, etc.

Una de estas maneras es el comportamiento pasivo-agresivo, en el cual las personas que lo tienen, suelen demostrar tales sentimientos de manera indirecta, es decir, a través de acciones sutiles, sin llegar a expresar abiertamente tal cual lo que sienten.

Este tipo de conducta puede ser difícil de reconocer y puede afectar la capacidad de una persona para crear y mantener relaciones de pareja saludables, ya que se considera una forma de manipulación y hostilidad indirecta y negada, creando una brecha entre lo que se dice y se hace.

¿Cómo identificar este comportamiento ya sea en mí o en mi pareja? ¿Cómo podemos trabajarlo juntos? Continúa leyendo. Te damos todas las respuestas. 

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¿Cómo actúa una persona pasiva agresiva?

Propongamos esta situación y analicémosla detenidamente: tu pareja te invita a una fiesta con sus amigos y tú no tienes ni el mínimo deseo de ir. ¿Qué harías?

a)     Hablar directamente con tu pareja y decirle que en esta ocasión no tienes muchas ganar de ir, pero que él o ella vaya y se la pase bien.

b)     Inventar excusas para no ir.

c)    Acceder de buena manera a ir con él o con ella, pero ya en la fiesta sabotear sutilmente el momento. Por ejemplo, tardándose para salir, haciendo que lleguen tarde a la reunión; o en la fiesta hacerle la ley del hielo.

Creo que todos coincidimos en que la opción más viable para esta situación en específico es la “a”. Decir lo que sentimos de manera tranquila y asertiva. O incluso, muchos de nosotros podríamos optar por la opción “b”, aunque no es lo más adecuado.

Sin embargo, una persona pasiva-agresiva seguro elegiría la situación “C”; y en lugar de hablar con claridad sobre sus deseos, demostrará su incomodidad e inconformidad con acciones negativas hacia el otro.

La pareja por su parte, puede o no darse cuenta de esas intenciones, pero se creará un ambiente tenso, en el que ninguno de los dos la pasará bien. ¿Te suena?

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Más señales de comportamiento pasivo agresivo

Si el ejemplo anterior, te dejó con algunas dudas, estas señales pueden ayudarte a confirmar si tú o tu pareja tienen un comportamiento pasivo-agresivo.

Cabe mencionar, que todos en alguna ocasión podemos recurrir a este tipo de conductas. No obstante, la frecuencia y la raíz de estas es lo que marca la diferencia entre un comportamiento ordinario, o bien, pasivo-agresivo, el cual puede atribuirse a una baja autoestima, inseguridad o una forma de comportamiento controlador.

Detecta las señales:

  • No reconocen sus sentimientos. Le rehúyen al conflicto o suelen abandonar las discusiones. Cuando les preguntas: “¿Estás enojad@”?, la persona pasivo-agresiva casi siempre dirá “no”, a pesar de estar furiosa por dentro; pues no se sienten cómoda con la ira. Otras expresiones cortas que frecuentemente usan son “no sé”, “bueno”, “como quieras”.
  • Te llevan al límite. En conjunto con el párrafo anterior, también suelen mantener la calma en una discusión con el fin de hacerte estallar, para finalmente fingir sorpresa por esa reacción y tacharla de exagerada.
  • Se aíslan y se muestran malhumorados. Al no manifestar abiertamente sus sentimientos de enojo, la persona con comportamiento pasivo-agresivo opta por conductas como el enfado y el tratamiento silencioso, el cual es una técnica de manipulación que consiste en evitar toda comunicación contigo, acompañada de una actitud fría y distante. En conjunto, son formas de “castigo” por haber hecho algo que no les ha gustado.

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  • Utilizan el sarcasmo o bromas hostiles para desestabilizarte o afectar tu autoestima; y se escudan en frases como “es solo una broma” o “no aguantas nada”.
  • Recurren a cumplidos con doble intención. “Eres hermosa, aunque estés gordita”. Este comentario es solo un ejemplo de cumplidos ambiguos en los que realmente el objetivo final es insultar o dañar tu autoestima.
  • Sabotean cualquier plan que les disguste. Tal como el ejemplo de la fiesta. Y lo hacen a menor y gran escala. Desde sacar la basura, hasta un compromiso sumamente importante. La principal razón es su incapacidad de decir “no”, por lo que la persona termina accediendo, no sin antes dejarlo hasta el último minuto o ejecutando la acción a medias de forma intencional.
  • Recurren en la tecnología para evitar la comunicación directa: correo electrónico, WhatsApp, redes sociales o mensajes de texto. Todo con tal no de evitar la confrontación directa y la interacción cara a cara.
  • Limitan su círculo social y suelen tener pocos amigos. Esto debido a que tienen profundo miedo al rechazo, por lo que probablemente tu pareja se niega a conocer o a relacionarse con tus familiares o amigos, ya sea con excusas o de nuevo, saboteando el momento con actitudes apáticas.  
  • Evitan la intimidad o el afecto como forma de castigar al otro.

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¿Cuál es la razón de este comportamiento?

Diversos estudios aseguran que la conducta pasivo-agresiva, a menudo  está relacionada con malas experiencias en la infancia con la ira.

Si de pequeño la persona fue testigo de un enojo explosivo, donde su padre o su madre fue agresivo físicamente, es probable que crezca temeroso ante tal emoción.

Por otra parte, si durante esta etapa se le enseñó a que el enojo o la ira son emociones prohibidas o malas, no aprenderá a sentirla y expresarla de una manera saludable.

El resultado será jóvenes y adultos temerosos del conflicto y de sus propios sentimientos; de decir lo que piensan o sienten,

Finalmente este ciclo seguirá repitiéndose en todos los contextos de su vida, incluyendo la relación de pareja. 

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¿Cómo afecta la relación la conducta pasiva agresiva y cómo afrontarlo juntos?

Por notables razones, un comportamiento pasivo agresivo afectará la dinámica de la relación, principalmente porque, aunque se sospeche que hay un problema, la sutileza de cada acción causará dudas y confusión al otro, lo que hará más difícil llegar a una resolución o a un cierre.

Constantemente habrá tensión, incomodidad, resentimiento o ira acumulada que no saldrá a flote porque no existe una comunicación saludable.

Entonces, ¿qué puedo hacer cuando mi  novi@ o espos@ es una persona pasiva o agresiva, o incluso yo mism@?

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Como toda situación que hay que arreglar, lo primero es aceptar que existe un problema y tal como lo dice la terapeuta familiar y conyugal Andrea Brandt, “hacen falta dos personas para respaldar una relación pasiva agresiva”, por lo que, para detener este ciclo, se pueden seguir los siguientes consejos:

  • Elige el momento adecuado para conversar y exprésale cómo te hace sentir sin señalarl@. Frases como “siento que…” son más acertadas, en lugar de “es que tú…”. Asimismo, hazle entender que te importa; que le amas y que no es tu intención controlarle, sino mejorar su relación. De esta manera, la persona pasiva-agresiva se sentirá segura y puede tener una mejor actitud ante el conflicto.
  • No refuerces sus conductas. Una de las maneras más efectivas de manejar el comportamiento pasivo-agresivo es no cediendo ante sus intentos de desequilibrarte emocionalmente o llamar tu atención; por lo que si tu pareja insiste en que no está molesta o no tiene nada, puedes optar por decirle de manera tranquila: “Está bien. Si tú me dices que no tienes nada, yo voy a actuar como si no pasara nada. Y eso te va a molestar aún más. Así que puedes decirme qué te pasa en este momento”. Es posible que de esta forma comience a hablarte de manera más directa.
  • Establece límites sanos y pon como prioridad tus necesidades. Independientemente de si la persona pasivo-agresiva sea consciente o no de su comportamiento, y del amor que sientas hacia ella; no debes permitir malos tratos o ataques sutiles hacia tu persona, por lo que cada vez que esta intente hacerte sentir mal, frénala en seco, siempre de manera asertiva.
  • Busquen ayuda profesional. Si después de hablar sobre su situación, las cosas continúan igual o empeoran, consideren tomar terapia, ya sea de pareja, o individual; con el fin de mejorar la comunicación, la inteligencia emocional y la autoestima.

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Por otra parte, si tú eres la persona pasivo-agresiva en la relación, es recomendable escuchar con atención y tener apertura ante lo que tu pareja tiene qué decir sobre ti y sobre cómo pueden resolver su situación.

Para ambos casos, es sumamente indispensable respetar los pensamientos y sentimientos de la pareja, aun cuando no se esté de acuerdo con ellos; y ambos responsabilizarse de sus acciones. 

FUENTES:

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Alejandra Núñez Luna - Vida Alterna

Alejandra Núñez Luna

Lic. en Ciencias de la Comunicación por la Universidad de la Salle, Bajio.

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